Ya no se si correr, caminar o quedarme parado a ver como pasa el tiempo, me e notado un poco aturdido, me e notado con ganas de deshidratarme, tirar líquidos y líquidos por los ojos, me e notado distanciado de este espacio, no había tenido el animo.

Mi abuela paterna tenia casi semana y media en el hospital por una operación de emergencia y salio muy bien, pero termino con ella una pulmonía y no se que tantas cosas mas, la sepultamos el sábado pasado, horas antes de ir a cumplir ya por compromiso al concierto de John Lennon donde le dedique la presentación de la banda, últimamente me e tenido que hacer el fuerte pero se me esta acabando la fuerza, siento como un elefante baila tap sobre mi pecho y mi mente me niega el placer de dormir cada vez que cierro los ojos y me manda voces y gritos a mi imaginación, había podido sobrevivir a la muerte de mi padre, bueno a medias, de mi abuela materna a finales de marzo pasado pero ya esta no e podido soportarla bien, por mas animo que recibo de otras personas, palabras y muestras de cariño, no puedo evitar cada vez que estoy solo sentirme mal, dejarme aplastar, mucha gente lo ve muy fácil pero no es así, quisiera que vivieran la mitad de esto solo para que se den cuenta que no es igual que abrir una botella, voltearla y dejar salir todo, si duele que se vaya quien sea, pero lo que duele mas es ver como se pone la gente que se queda, dar la cara y tratar de dar animo cuando la verdad lo que uno quisiera es estar destrozándole el alma al culpable de todo, quebrando los vidrios de su casa, escupiéndole la cara y pateándole los huevos, no estoy muy contento que digamos, aunque la tristeza tampoco es mucho, estoy mas encabronado que nada, estoy lleno de odio y repulsión hacia muchas cosas y odio que me digan tranquilo, vas a estar bien, todo va a salir bien, aguanta, fuerte, tenemos que seguir a delante y toda esa bola de mafufadas que no sirven para nada mas que acordarte cada vez mas lo perdido y hundirte mas.

P.D. Gracias de todos modos, se que no es con mala intención.